Chồng ngày càng trẻ con trong hôn nhân: Vì sao và nên làm gì để mối quan hệ tốt hơn?

Có những cuộc hôn nhân không tan vỡ vì hết yêu, mà vì một người dần cảm thấy mình phải “làm người lớn” thay cho cả hai.

Bạn nấu ăn, dọn dẹp, lo tiền bạc, nhớ lịch hẹn, chăm con, giải quyết những việc phát sinh. Khi có chuyện cần nói, bạn muốn ngồi xuống để giải quyết nhưng chồng lại im lặng, nổi nóng, bỏ đi hoặc chuyển sang trách ngược bạn. Đến một lúc nào đó, bạn không còn nhìn anh ấy như một người bạn đời nữa. Bạn bắt đầu có cảm giác mình đang chăm sóc thêm một người trong nhà.

Điều khiến nhiều phụ nữ đau lòng nhất không phải một lần chồng quên việc hay cư xử trẻ con. Vấn đề nằm ở chỗ những hành vi đó lặp đi lặp lại nhưng người trong cuộc không chịu nhìn nhận và thay đổi.

Trưởng thành trong tình yêu không có nghĩa là lúc nào cũng nghiêm túc, không được vui chơi hay không được mắc sai lầm. Một người trưởng thành cảm xúc vẫn có thể hài hước, thích chơi game, thích được chiều chuộng và đôi khi cư xử rất trẻ con. Khác biệt nằm ở khả năng chịu trách nhiệm, biết lắng nghe, biết sửa sai và biết quan tâm đến cảm xúc của người bên cạnh.

Nếu bạn đang tự hỏi “Tại sao chồng tôi càng ngày càng giống một đứa trẻ?”, trước tiên hãy nhìn vào những hành vi phía sau cảm giác đó.

Khi nào một người chồng thực sự đang thiếu trưởng thành cảm xúc?

Không nên vội gắn nhãn một người là “trẻ con” chỉ vì họ có một vài thói quen khiến bạn khó chịu.

Một người có thể vô tư, thích chơi game, thích tụ tập bạn bè hoặc không giỏi việc nhà nhưng vẫn là một người bạn đời trưởng thành nếu họ biết chịu trách nhiệm và tôn trọng người bên cạnh.

Vấn đề đáng quan tâm hơn là cách họ phản ứng khi cuộc sống không diễn ra theo ý mình.

Một người thiếu trưởng thành cảm xúc thường có một số biểu hiện như:

• Né tránh trách nhiệm và chờ người khác giải quyết thay.

• Dễ nổi nóng khi bị góp ý.

• Luôn tìm lý do để giải thích cho lỗi của mình.

• Khó nói rõ mình đang buồn, giận, sợ hay thất vọng.

• Khi xảy ra tranh cãi, thường đổ lỗi thay vì tìm cách giải quyết.

• Dùng im lặng, bỏ đi hoặc phớt lờ để tránh đối thoại.

• Chỉ quan tâm đến cảm xúc của mình mà ít để ý người bạn đời đang chịu đựng điều gì.

• Hứa sẽ thay đổi nhưng rất ít hành động cụ thể.

Điều quan trọng là nhìn vào mẫu hành vi kéo dài, chứ không phải một vài sự cố riêng lẻ.

Một ngày tồi tệ khác với một kiểu sống thiếu trách nhiệm

Ai cũng có lúc mệt mỏi.

Một người chồng có thể quên đổ rác, nổi cáu sau một ngày làm việc căng thẳng hoặc muốn ở một mình vài tiếng. Những điều đó không tự động biến anh ấy thành người thiếu trưởng thành.

Nhưng nếu tháng này qua tháng khác, mọi trách nhiệm đều rơi vào một người, còn người kia luôn tìm cách né tránh, thì đó là vấn đề của mối quan hệ.

Sai lầm không đáng sợ bằng việc một người không bao giờ chịu trách nhiệm cho sai lầm của mình.

Vì sao một người đàn ông trưởng thành vẫn có thể cư xử như trẻ con?

Có nhiều nguyên nhân phía sau hành vi này và không phải nguyên nhân nào cũng giống nhau.

Anh ấy chưa từng được học cách xử lý cảm xúc

Nhiều người lớn lên trong gia đình nơi cảm xúc không được nói ra.

Buồn thì phải chịu. Sợ thì phải giấu. Thất vọng thì tự vượt qua. Khóc bị xem là yếu đuối. Xin lỗi bị xem là mất mặt.

Khi một người chưa từng được học cách gọi tên cảm xúc, họ rất khó diễn đạt điều đang xảy ra bên trong khi trưởng thành.

Thay vì nói:

“Anh đang cảm thấy mình thất bại và rất áp lực.”

Họ có thể nói:

“Em làm gì cũng khiến anh khó chịu!”

Câu nói thứ hai nghe giống sự tức giận, nhưng phía sau đôi khi lại là cảm giác bất lực hoặc xấu hổ mà họ không biết cách diễn đạt.

Anh ấy quen với việc người khác giải quyết hậu quả

Nếu từ nhỏ hoặc trong những mối quan hệ trước đây luôn có người dọn đường cho anh ấy, anh ấy có thể không nhận ra rằng mình đang thiếu trách nhiệm.

Ví dụ, anh quên thanh toán một hóa đơn. Bạn âm thầm thanh toán.

Anh quên mua đồ cho con. Bạn tự đi mua.

Anh làm sai với bố mẹ bạn. Bạn đứng ra giải thích.

Ban đầu bạn làm vì thương. Nhưng nếu chuyện này lặp lại, anh ấy có thể vô tình học được rằng: không cần giải quyết cũng sẽ có người giải quyết thay mình.

Anh ấy dùng sự né tránh để đối phó với áp lực

Có người khi căng thẳng sẽ tìm cách đối diện. Có người lại trốn vào điện thoại, game, mạng xã hội, công việc hoặc những cuộc vui.

Một chút giải trí không có gì sai.

Vấn đề xuất hiện khi giải trí trở thành cách duy nhất để tránh những việc khó khăn trong đời sống.

Ví dụ, hai vợ chồng đang có vấn đề về tài chính. Bạn muốn bàn kế hoạch chi tiêu nhưng anh ấy đeo tai nghe chơi game.

Bạn hỏi chuyện. Anh ấy nói:

“Để mai nói.”

Ngày mai lại thành tuần sau.

Đó không còn đơn giản là “thích chơi game”. Đó là một cách né tránh vấn đề.

Hình ảnh người vợ mạnh mẽ đôi khi lại vô tình duy trì vấn đề

Đây là phần rất nhiều người không muốn nghe, nhưng cực kỳ quan trọng.

Nếu bạn luôn là người làm mọi thứ, bạn có thể đang vô tình khiến mối quan hệ duy trì trạng thái mất cân bằng.

Bạn đang chăm sóc hay đang làm thay?

Hãy thử tự hỏi:

• Nếu tôi không nhắc, anh ấy có chủ động làm không?

• Nếu tôi không giải quyết, vấn đề có được giải quyết không?

• Tôi có thường xuyên dọn hậu quả do anh ấy gây ra không?

• Tôi có phải nhắc anh ấy những việc mà một người trưởng thành hoàn toàn có thể tự nhớ?

• Tôi có sợ anh ấy nổi giận nên thường nhượng bộ?

• Tôi có cảm giác nếu mình không làm thì chẳng ai làm?

Nếu câu trả lời thường xuyên là “có”, hai người có thể đã hình thành một vòng lặp không lành mạnh.

Bạn càng làm thay → anh ấy càng ít phải chịu trách nhiệm → bạn càng mệt → bạn càng phàn nàn → anh ấy càng phòng thủ hoặc né tránh → cuối cùng bạn lại phải làm tiếp.

Vòng lặp này không thể kết thúc chỉ bằng việc bạn cố gắng nhiều hơn.

HÌNH MINH HỌA TRONG BÀI

Đừng gọi chồng là “đứa trẻ” khi muốn anh ấy trưởng thành

Một trong những sai lầm phổ biến là dùng chính nhãn mà mình đang khó chịu để tấn công đối phương.

“Anh đúng là trẻ con.”

“Em phải nuôi thêm một đứa con.”

“Anh chẳng khác gì trẻ con cả.”

Những câu này có thể giúp bạn xả giận trong vài phút, nhưng rất khó tạo ra thay đổi lâu dài.

Khi một người cảm thấy mình đang bị coi thường, họ thường tập trung bảo vệ bản thân thay vì lắng nghe vấn đề.

Thay vì nói:

“Anh lúc nào cũng vô trách nhiệm.”

Hãy thử:

“Em đang quá tải vì phần lớn việc nhà và các khoản phải nhớ đều do em đảm nhận. Em cần chúng ta chia lại trách nhiệm rõ ràng hơn.”

Bạn không nhẹ nhàng để chiều lòng anh ấy.

Bạn đang nói đúng vấn đề thay vì tấn công con người.

Đặt ranh giới thay vì cố kiểm soát chồng

Đây là một khác biệt rất quan trọng.

Kiểm soát là:

“Anh phải bỏ game.”

“Anh không được đi với bạn nữa.”

“Anh phải làm việc này ngay.”

Ranh giới là:

“Nếu việc chăm con vẫn chỉ do một mình em đảm nhận, em sẽ không thể tiếp tục sắp xếp mọi thứ thay cho anh.”

Ranh giới không phải lời đe dọa.

Nó là cách bạn nói rõ mình chấp nhận điều gì và sẽ làm gì để bảo vệ bản thân nếu tình trạng đó tiếp tục.

Một ranh giới tốt nên cụ thể.

Thay vì:

“Anh phải có trách nhiệm hơn.”

Hãy nói:

“Từ tuần này, anh sẽ chịu trách nhiệm đưa con đi học vào thứ Hai, Tư và Sáu. Em sẽ không nhắc lại mỗi tối. Đây là phần việc của anh.”

Sau đó, điều quan trọng nhất là bạn phải nhất quán.

Nếu anh ấy quên một lần và bạn lập tức làm thay, ranh giới sẽ mất tác dụng.

Hãy quan sát phản ứng của anh ấy khi bạn nói ra nhu cầu

Bạn không thể biết một người có khả năng trưởng thành hay không chỉ bằng lời hứa.

Hãy quan sát phản ứng sau cuộc trò chuyện.

Người có khả năng thay đổi thường sẽ làm gì?

Họ có thể khó chịu lúc đầu, nhưng sau đó bắt đầu suy nghĩ.

Họ hỏi:

“Anh cần thay đổi điều gì?”

“Phần nào đang khiến em mệt nhất?”

“Chúng ta chia việc thế nào cho hợp lý?”

Họ có thể mắc lỗi, nhưng bắt đầu sửa lỗi.

Người chưa sẵn sàng thay đổi thường làm gì?

Họ chuyển toàn bộ vấn đề sang bạn:

“Tại em khó tính.”

“Nhà người ta có ai than như em đâu.”

“Anh đi làm kiếm tiền còn chưa đủ sao?”

“Em muốn gì nữa?”

Điểm đáng chú ý không phải anh ấy có tranh luận hay không. Điểm quan trọng là sau tranh luận, anh ấy có chịu nhìn vào phần trách nhiệm của mình hay không.

Có những lúc im lặng không phải là bình tĩnh

Một người cần vài phút hoặc vài giờ để bình tâm sau tranh cãi là điều bình thường.

Nhưng im lặng để trừng phạt, cố tình phớt lờ hoặc bỏ mặc người kia trong nhiều ngày lại là chuyện khác.

Nếu chồng nói:

“Anh đang quá nóng. Cho anh một tiếng để bình tĩnh rồi chúng ta nói tiếp.”

Đó là một cách xử lý có trách nhiệm.

Nhưng nếu anh ấy bỏ đi, tắt điện thoại và không cho bạn biết khi nào cuộc trò chuyện sẽ tiếp tục, bạn có thể cảm thấy bị bỏ rơi và bất an.

Trong trường hợp này, hai người nên thống nhất một nguyên tắc đơn giản:

Có thể tạm dừng cuộc tranh luận, nhưng không được biến mất khỏi mối quan hệ.

Ví dụ:

“Chúng ta đang quá căng thẳng. Mình nghỉ 30 phút. Sau đó quay lại nói chuyện.”

Đó là khác biệt giữa nghỉ để bình tĩnh và né tránh trách nhiệm.

Đừng cố chữa lành một người không muốn thay đổi

Tình yêu có thể tạo động lực cho một người thay đổi, nhưng không thể thay đổi họ thay họ.

Bạn có thể nói chuyện nhẹ nhàng hơn.

Bạn có thể giải thích cảm xúc của mình.

Bạn có thể đưa ra cơ hội.

Bạn có thể cùng nhau tìm cách phân chia công việc.

Nhưng bạn không thể ép một người học cách chịu trách nhiệm nếu họ luôn cho rằng mình không có vấn đề.

Đây là lúc cần phân biệt “anh ấy chưa biết cách” và “anh ấy không muốn làm”.

Hai điều này hoàn toàn khác nhau.

Nếu anh ấy vụng về nhưng cố gắng, đó là một câu chuyện.

Nếu anh ấy biết bạn kiệt sức nhưng vẫn mặc kệ, sau đó còn cho rằng bạn đang làm quá mọi chuyện, đó là một vấn đề nghiêm trọng hơn.

Khi nào nên tìm sự hỗ trợ từ chuyên gia?

Không phải mọi vấn đề trong hôn nhân đều có thể giải quyết bằng một cuộc nói chuyện.

Nếu hai người lặp lại cùng một cuộc cãi vã trong nhiều tháng, không thể tự tìm tiếng nói chung, hoặc một trong hai người luôn cảm thấy bị coi thường, việc tìm chuyên gia tư vấn có thể giúp cuộc trò chuyện đi đúng hướng.

Bạn cũng có thể tìm hỗ trợ cho riêng mình nếu chồng không muốn tham gia.

Điều đó không có nghĩa là bạn đang “bỏ cuộc”.

Đôi khi bạn cần một người bên ngoài giúp mình nhìn rõ:

• Mình đang gặp vấn đề gì?

• Mình đang chịu đựng điều gì?

• Phần nào thuộc trách nhiệm của mình?

• Phần nào thuộc trách nhiệm của bạn đời?

• Mình nên đặt giới hạn ở đâu?

• Mối quan hệ này còn khả năng cải thiện hay không?

Nếu có hành vi bạo lực, đe dọa, kiểm soát nghiêm trọng hoặc khiến bạn cảm thấy không an toàn, vấn đề không còn đơn thuần là “thiếu trưởng thành cảm xúc”. Khi đó, ưu tiên trước hết phải là sự an toàn của bạn và gia đình.

8. HỘP CHIA SẺ TỪ CHUYÊN GIA

Chuyên gia tư vấn tình cảm H2O chia sẻ

Nếu bạn cảm thấy chồng mình đang cư xử quá trẻ con, đừng vội tập trung vào việc làm sao để “sửa” anh ấy.

Hãy nhìn vào ba điều:

1. Anh ấy có nhận ra vấn đề không?

2. Anh ấy có chịu trách nhiệm cho phần của mình không?

3. Anh ấy có thực sự thay đổi bằng hành động không?

Bạn không cần trở thành mẹ của người bạn đời. Một cuộc hôn nhân khỏe mạnh cần hai người cùng gánh trách nhiệm.

Hãy nói rõ nhu cầu, chia việc cụ thể, đặt ranh giới và quan sát hành động thay vì chỉ nghe lời hứa.

Quan trọng nhất, đừng hy sinh sức khỏe tinh thần của mình để duy trì một mối quan hệ mà chỉ có một người cố gắng.

9. FAQ

Chồng thiếu trưởng thành cảm xúc có dấu hiệu gì?

Trả lời:

Một người chồng có thể đang thiếu trưởng thành cảm xúc nếu thường xuyên né tránh trách nhiệm, khó kiểm soát cảm xúc, dễ nổi nóng khi bị góp ý, đổ lỗi cho người khác hoặc dùng im lặng để tránh giải quyết vấn đề. Tuy nhiên, không nên đánh giá chỉ dựa trên một vài hành vi riêng lẻ. Hãy quan sát xem những hành vi đó có lặp lại lâu dài hay không và quan trọng hơn là anh ấy có sẵn sàng nhận lỗi, lắng nghe và thay đổi hay không. Một người đôi khi nóng giận hoặc quên việc không đồng nghĩa với thiếu trưởng thành. Vấn đề nằm ở mẫu hành vi kéo dài và thái độ đối với trách nhiệm.

Tại sao chồng tôi cư xử như trẻ con khi xảy ra tranh cãi?

Trả lời:

Một số người không biết cách xử lý cảm xúc mạnh nên khi tranh cãi thường phản ứng bằng nổi nóng, im lặng, bỏ đi hoặc đổ lỗi. Họ có thể chưa từng được học cách nói về cảm xúc hoặc đã hình thành thói quen né tránh từ trước. Tuy nhiên, hiểu nguyên nhân không có nghĩa là bạn phải chấp nhận hành vi gây tổn thương. Bạn có thể nói rõ rằng cuộc trò chuyện sẽ được tiếp tục khi cả hai bình tĩnh, đồng thời yêu cầu một cách giao tiếp tôn trọng. Nếu tình trạng lặp lại thường xuyên, hai người nên xem xét việc tìm sự hỗ trợ chuyên môn.

Làm sao để chồng trưởng thành hơn trong hôn nhân?

Trả lời:

Bạn không thể trực tiếp khiến một người trưởng thành hơn, nhưng có thể thay đổi cách hai người tương tác. Hãy ngừng làm thay những trách nhiệm mà anh ấy có thể tự đảm nhận, phân chia công việc thật cụ thể và nói rõ điều bạn cần thay vì chỉ phàn nàn về điều anh ấy làm sai. Sau đó quan sát hành động. Nếu anh ấy chủ động học hỏi, sửa sai và chịu trách nhiệm, mối quan hệ có cơ hội tiến bộ. Nếu anh ấy liên tục phủ nhận vấn đề hoặc đẩy mọi trách nhiệm sang bạn, cần nhìn nhận nghiêm túc hơn về sự cân bằng trong hôn nhân.

Tôi có đang chiều chồng quá mức không?

Trả lời:

Nếu bạn thường xuyên nhắc việc, làm thay, giải quyết hậu quả, quản lý tiền bạc hoặc xử lý những trách nhiệm mà chồng hoàn toàn có khả năng tự làm, rất có thể bạn đang gánh quá nhiều phần việc. Nhiều người làm vậy vì nghĩ rằng “thôi để mình làm cho nhanh” hoặc không muốn xảy ra tranh cãi. Nhưng lâu dài, điều này có thể khiến bạn kiệt sức và khiến người kia ít có động lực chịu trách nhiệm. Hãy thử chọn một vài việc cụ thể để trả lại đúng trách nhiệm cho anh ấy và tránh lập tức can thiệp khi anh ấy chưa làm theo cách bạn muốn.

Chồng không chịu nhận lỗi thì phải làm sao?

Trả lời:

Đừng biến cuộc nói chuyện thành cuộc thi xem ai đúng ai sai. Hãy tập trung vào hành vi cụ thể và ảnh hưởng của nó. Chẳng hạn, thay vì nói “Anh lúc nào cũng ích kỷ”, hãy nói “Khi anh tự quyết định việc đó mà không hỏi em, em cảm thấy mình không được tôn trọng”. Sau đó xem anh ấy phản ứng thế nào. Nếu anh ấy vẫn phủ nhận, đổ lỗi hoặc công kích bạn, hãy đặt ranh giới rõ ràng. Bạn không thể ép một người nhận lỗi, nhưng có thể quyết định mình sẽ tiếp tục chấp nhận cách cư xử đó đến mức nào.

Chồng chỉ thích chơi game, không quan tâm gia đình phải làm sao?

Trả lời:

Chơi game không phải vấn đề nếu nó nằm trong giới hạn phù hợp. Vấn đề bắt đầu khi game trở thành cách trốn tránh trách nhiệm và chiếm phần lớn thời gian dành cho gia đình. Hãy tránh tranh luận về việc “game tốt hay xấu” mà tập trung vào hậu quả thực tế. Ví dụ: “Em không phản đối anh chơi game, nhưng khi anh chơi đến khuya và sáng hôm sau không thể chăm con, em đang phải gánh phần việc đó.” Hai người có thể thống nhất khung thời gian giải trí và trách nhiệm gia đình cụ thể. Điều cần đánh giá là anh ấy có tôn trọng thỏa thuận hay không.

Khi nào nên nghĩ đến việc kết thúc một cuộc hôn nhân?

Trả lời:

Không có một mốc thời gian cố định cho mọi cặp đôi. Tuy nhiên, nếu bạn đã nhiều lần nói rõ nhu cầu, đặt giới hạn và tạo cơ hội thay đổi nhưng người kia vẫn hoàn toàn từ chối trách nhiệm, không hợp tác và sức khỏe tinh thần của bạn ngày càng suy giảm, đó là dấu hiệu cần đánh giá nghiêm túc về tương lai mối quan hệ. Nếu có bạo lực, đe dọa hoặc kiểm soát nghiêm trọng, cần ưu tiên an toàn thay vì cố cứu cuộc hôn nhân bằng mọi giá. Trong những tình huống phức tạp, một chuyên gia tư vấn có thể giúp bạn nhìn vấn đề tỉnh táo hơn trước khi đưa ra quyết định lớn.

10. BÀI VIẾT LIÊN QUAN

Có thể bạn quan tâm

1. Love Bombing Là Gì? Khi Sự Quan Tâm Quá Mức Không Còn Là Yêu Thương

2. Vì Sao Các Cặp Đôi Thường Cãi Nhau? 9 Nguyên Nhân Thực Sự Đằng Sau Mọi Xung Đột

3. Tại Sao Các Cặp Đôi Hay Cãi Nhau? Hiểu Đúng Để Yêu Bền Lâu Hơn

4. Đừng Tìm "Bạn Nhảy" Một Đêm, Hãy Tìm Bạn Đời Thực Sự Trên Dating App

5. 12 Phẩm Chất Quan Trọng Hơn Ngoại Hình Và Cảm Xúc Nhất Thời

12. THÔNG TIN TÁC GIẢ

Biên tập bởi:

Chuyên gia tư vấn tình cảm H2O Dating

Đội ngũ tư vấn tình cảm H2O Dating tập trung vào các vấn đề thường gặp trong hẹn hò, tình yêu, hôn nhân và giao tiếp giữa các cặp đôi. Nội dung hướng đến việc giúp người đọc hiểu rõ cảm xúc, nhận diện những kiểu hành vi không lành mạnh và tìm ra cách ứng xử thực tế, cân bằng hơn trong các mối quan hệ.

13. KẾT LUẬN

Có một người chồng đôi khi trẻ con không phải điều đáng sợ nhất. Điều đáng sợ hơn là bạn phải trưởng thành thay cho anh ấy trong suốt cuộc hôn nhân.

Bạn không cần một người hoàn hảo. Bạn cần một người sẵn sàng cùng mình đối diện với những điều không hoàn hảo.

Nếu anh ấy biết lắng nghe, biết nhận lỗi và thực sự cố gắng, sự trưởng thành hoàn toàn có thể được xây dựng theo thời gian.

Nhưng nếu chỉ có bạn cố gắng, còn anh ấy liên tục né tránh, đổ lỗi và để bạn gánh tất cả, hãy nhớ rằng tình yêu không có nghĩa là phải chịu đựng vô thời hạn.

Một mối quan hệ tốt không khiến bạn cảm thấy mình đang nuôi một người lớn. Nó cho bạn cảm giác rằng khi cuộc sống trở nên khó khăn, hai người có thể đứng cạnh nhau và cùng giải quyết.