Trước khi quyết định ly hôn, hãy nhìn lại 2 điều có thể khiến bạn muốn cứu vãn cuộc hôn nhân này

Có những cuộc hôn nhân kết thúc sau một biến cố rất lớn.

Nhưng cũng có những cuộc hôn nhân không kết thúc vì một chuyện duy nhất. Chúng dần cạn kiệt qua hàng trăm điều nhỏ nhặt: một cuộc trò chuyện bị bỏ qua, một lời xin lỗi không bao giờ xuất hiện, những buổi tối hai người ngồi cạnh nhau nhưng mỗi người sống trong một thế giới riêng.

Đến một ngày, một trong hai người bắt đầu nghĩ:

"Hay là chúng ta nên kết thúc?"

Đó không phải là một câu hỏi dễ trả lời.

Có những cuộc hôn nhân thực sự cần phải kết thúc, đặc biệt khi tồn tại bạo lực, kiểm soát, đe dọa hoặc những tình huống khiến một người không còn an toàn. Nhưng cũng có những cặp đôi đang đứng trước ý định chia tay chỉ vì họ đã quá mệt mỏi và không còn nhìn thấy cách nào để thay đổi tình hình.

Hai hoàn cảnh đó hoàn toàn khác nhau.

Vì vậy, trước một quyết định lớn như ly hôn, đôi khi điều đáng làm không phải là vội vàng hỏi "Có nên tiếp tục không?", mà là lùi lại một bước và hỏi:

"Cuộc hôn nhân này còn điều gì đáng để chúng ta cố gắng không?"

Có ít nhất hai khía cạnh rất đáng để nhìn lại: sức khỏe và sự ổn định của chính gia đình, và ảnh hưởng của mối quan hệ đối với con cái. Các tài liệu về mối quan hệ và nghiên cứu hôn nhân cũng cho thấy chất lượng quan hệ của cha mẹ có liên hệ đáng kể với sức khỏe và trải nghiệm của cả gia đình.

Lý do thứ nhất: Một cuộc hôn nhân tốt có thể thay đổi chất lượng cuộc sống của chính bạn

Khi hôn nhân gặp vấn đề trong thời gian dài, chúng ta thường chỉ nhìn thấy phần đau khổ.

Bạn nhớ những lần cãi nhau.

Nhớ những câu nói khiến mình tổn thương.

Nhớ cảm giác bị bỏ mặc.

Nhớ những lần mình cố gắng nhưng không được đáp lại.

Điều đó hoàn toàn dễ hiểu.

Nhưng nếu đang cân nhắc chuyện ly hôn, bạn cũng cần nhìn vào một câu hỏi khác:

Nếu mối quan hệ này được cải thiện, cuộc sống của mình sẽ thay đổi như thế nào?

Một mối quan hệ lành mạnh không chỉ tạo ra cảm giác hạnh phúc

Một người bạn đời tốt không chỉ là người để bạn nói "anh yêu em" hay "em yêu anh".

Một mối quan hệ an toàn còn là nơi bạn có thể:

• Chia sẻ những chuyện khiến mình căng thẳng.

• Có người đồng hành khi cuộc sống khó khăn.

• Cảm thấy mình được nhìn nhận và tôn trọng.

• Có một người cùng xây dựng tương lai.

• Có không gian để là chính mình.

• Biết rằng khi gặp vấn đề, hai người có thể cùng tìm cách giải quyết.

Ngược lại, một cuộc hôn nhân đầy xung đột và lạnh nhạt trong thời gian dài có thể khiến cả hai luôn ở trạng thái căng thẳng.

Các nghiên cứu được tổng hợp trong lĩnh vực quan hệ vợ chồng đã ghi nhận mối liên hệ giữa chất lượng hôn nhân và sức khỏe thể chất, tinh thần của người trong cuộc. Những cuộc xung đột kéo dài, sự thờ ơ và thiếu kết nối có thể trở thành nguồn căng thẳng đáng kể.

Điều này không có nghĩa cứ kết hôn là bạn sẽ khỏe mạnh hơn.

Cũng không có nghĩa phải giữ mọi cuộc hôn nhân bằng mọi giá.

Điều quan trọng là chất lượng của mối quan hệ, chứ không đơn giản là việc có một người bên cạnh.

Hãy tưởng tượng hai phiên bản tương lai

Hãy thử một bài tập rất đơn giản.

Nhắm mắt và tưởng tượng cuộc sống của bạn sau ba năm.

Phiên bản thứ nhất:

Bạn vẫn ở trong cuộc hôn nhân hiện tại, nhưng cả hai đã học được cách nói chuyện khác đi. Những cuộc tranh cãi giảm xuống. Hai người dành thời gian cho nhau. Bạn không còn cảm thấy phải chiến đấu để được lắng nghe.

Phiên bản thứ hai:

Bạn đã ly hôn và bắt đầu một cuộc sống mới.

Đừng cố tìm xem phiên bản nào "đúng".

Chỉ cần quan sát cảm xúc của mình.

Bạn sợ điều gì?

Bạn tiếc điều gì?

Bạn mong muốn điều gì?

Đôi khi câu trả lời cho những câu hỏi này giúp chúng ta nhận ra rằng thứ mình muốn từ bỏ không phải là người bạn đời, mà là cách hai người đang sống với nhau hiện tại.

Đây là hai chuyện hoàn toàn khác nhau.

Đừng vội kết luận rằng bạn muốn rời khỏi một con người chỉ vì bạn đang tuyệt vọng với cách mối quan hệ hiện tại vận hành.

Đừng nhầm một cuộc hôn nhân đang gặp vấn đề với một cuộc hôn nhân không còn hy vọng

Có một sai lầm rất phổ biến.

Khi mối quan hệ trở nên tồi tệ, chúng ta thường nghĩ:

"Chúng ta đã như thế này quá lâu rồi. Chắc không thể thay đổi."

Nhưng thời gian tồn tại của vấn đề không phải lúc nào cũng cho biết khả năng thay đổi.

Một cặp đôi có thể sống mười năm với cách giao tiếp rất tệ.

Nhưng điều đó không có nghĩa họ phải sống thêm hai mươi năm như vậy.

Điều cần đánh giá là:

Hai người có còn sẵn sàng thay đổi không?

Nếu cả hai đều thừa nhận vấn đề tồn tại và cùng muốn cải thiện, tình hình có thể rất khác.

Hãy phân biệt "không còn yêu" và "không còn biết cách yêu"

Hai người có thể vẫn còn tình cảm nhưng không biết cách thể hiện.

Có thể họ vẫn quan tâm nhưng đã quá quen với việc phòng thủ.

Có thể họ vẫn muốn ở bên nhau nhưng mỗi lần nói chuyện lại biến thành tranh cãi.

Có thể họ vẫn nhớ những ngày đầu yêu nhau nhưng không biết làm sao để tìm lại cảm giác gần gũi đó.

Trong những trường hợp như vậy, điều cần thay đổi có thể không phải là tình yêu.

Mà là cách hai người tương tác với nhau.

Lý do thứ hai: Cách cha mẹ đối xử với nhau có thể ảnh hưởng đến con cái

Nếu một cặp vợ chồng có con, quyết định về hôn nhân không chỉ liên quan đến hai người.

Nhưng điều đó không có nghĩa cha mẹ phải ở lại với nhau bằng mọi giá chỉ vì con.

Đây là một vấn đề cần nhìn nhận rất cẩn thận.

Điều trẻ em cần không đơn giản là nhìn thấy bố mẹ sống chung dưới một mái nhà.

Chúng cần cảm thấy an toàn.

Cần được yêu thương.

Cần biết rằng người lớn xung quanh chúng có khả năng xử lý xung đột mà không biến gia đình thành nơi đáng sợ.

Trẻ em cảm nhận được bầu không khí trong gia đình

Bạn có thể không nói với con rằng bố mẹ đang có vấn đề.

Nhưng trẻ vẫn có thể nhận ra.

Chúng nghe giọng nói của bố mẹ.

Nhìn nét mặt của mẹ.

Cảm nhận sự im lặng trên bàn ăn.

Nhận ra khi hai người không còn nói chuyện.

Một số nghiên cứu về gia đình cho thấy xung đột và sự thù địch kéo dài giữa cha mẹ có thể liên quan đến những khó khăn về cảm xúc, hành vi và quan hệ xã hội của trẻ.

Đó là lý do câu hỏi quan trọng không chỉ là:

"Chúng ta có ly hôn không?"

Mà còn là:

"Con chúng ta đang được chứng kiến kiểu tình yêu nào mỗi ngày?"

Trẻ học tình yêu từ những điều chúng nhìn thấy

Một đứa trẻ nhìn thấy cha mẹ thường xuyên xúc phạm nhau có thể học rằng:

"Tình yêu là phải chịu đựng."

Một đứa trẻ nhìn thấy cha mẹ luôn im lặng khi tức giận có thể học rằng:

"Khi buồn thì không nên nói."

Một đứa trẻ nhìn thấy cha mẹ biết xin lỗi, biết lắng nghe và biết sửa chữa sau mâu thuẫn có thể học được một bài học hoàn toàn khác:

"Con người có thể bất đồng mà vẫn yêu thương nhau."

Đó là lý do chất lượng của mối quan hệ quan trọng hơn vẻ ngoài của một gia đình hoàn hảo.

Đừng ở lại chỉ vì con, nhưng cũng đừng vội rời đi mà chưa nhìn lại

Đây là điểm rất quan trọng.

Nếu một người đang sống trong môi trường có bạo lực, đe dọa, cưỡng ép hoặc kiểm soát nghiêm trọng, ưu tiên trước tiên phải là sự an toàn. Không nên sử dụng lời khuyên "hãy cứu hôn nhân vì con" để khiến một người tiếp tục ở trong hoàn cảnh nguy hiểm.

Nhưng nếu vấn đề là:

• Hai người mất kết nối.

• Cãi nhau quá nhiều.

• Không còn dành thời gian cho nhau.

• Không biết cách giao tiếp.

• Cảm thấy tình yêu phai nhạt.

Thì có thể đáng để thử một điều trước khi đưa ra quyết định cuối cùng:

Xem liệu mối quan hệ có thể thay đổi hay không.

Làm sao biết cuộc hôn nhân còn đáng để cố gắng?

Không ai bên ngoài có thể trả lời thay bạn.

Nhưng bạn có thể tự hỏi một số câu rất thẳng thắn.

Hai người còn tôn trọng nhau không?

Tình yêu có thể thay đổi theo thời gian.

Nhưng nếu sự tôn trọng vẫn còn, đó là một nền tảng rất quan trọng.

Bạn có thể tức giận với người bạn đời mà vẫn không xúc phạm họ.

Bạn có thể bất đồng mà không hạ thấp họ.

Bạn có thể thất vọng mà không cố làm họ đau.

Nếu điều đó vẫn còn, mối quan hệ vẫn có một nền tảng đáng để xem xét.

Cả hai có chịu nhìn vào phần sai của mình không?

Đây là một câu hỏi khó.

Không phải:

"Ai sai nhiều hơn?"

Mà là:

"Tôi đã góp phần tạo ra vấn đề này như thế nào?"

Nếu một người luôn cho rằng tất cả lỗi đều thuộc về người kia, việc thay đổi sẽ rất khó.

Nhưng nếu cả hai có thể nói:

"Anh biết anh cũng có phần."

hoặc:

"Em muốn thay đổi cách em phản ứng."

thì cánh cửa vẫn chưa đóng.

Hai người có còn muốn hiểu nhau không?

Đây có thể là câu hỏi quan trọng nhất.

Khi một người còn muốn hiểu người kia, nghĩa là mối quan hệ vẫn còn một sợi dây kết nối.

Bạn không cần phải đồng ý với nhau.

Bạn chỉ cần còn muốn biết:

"Điều gì khiến em cảm thấy như vậy?"

"Anh đang thực sự cần điều gì?"

"Tại sao chúng ta cứ mắc kẹt ở cùng một vấn đề?"

Sự tò mò về thế giới nội tâm của người bạn đời là một trong những nền tảng giúp mối quan hệ duy trì kết nối lâu dài.

Những thay đổi nhỏ đôi khi đáng giá hơn một lời hứa lớn

Một trong những lý do các cặp đôi thất vọng là họ cố thay đổi mọi thứ cùng một lúc.

Sau một cuộc khủng hoảng, hai người có thể hứa:

"Chúng ta sẽ không bao giờ cãi nhau nữa."

"Anh sẽ thay đổi hoàn toàn."

"Em sẽ trở thành một người vợ tốt hơn."

Những lời hứa lớn thường khó duy trì.

Thay vào đó, hãy bắt đầu nhỏ.

Hôm nay:

Ngồi cạnh nhau 15 phút mà không dùng điện thoại.

Ngày mai:

Hỏi người kia: "Hôm nay em thực sự cảm thấy thế nào?"

Tuần này:

Cùng nhau đi ăn một bữa mà không nói về công việc hay con cái.

Khi tranh cãi:

Dừng lại trước khi nói một câu mà sau này bạn sẽ hối tiếc.

Những hành động nhỏ như vậy có thể không tạo ra phép màu sau một đêm.

Nhưng chúng giúp hai người tạo lại những trải nghiệm tích cực mà một mối quan hệ đang tổn thương rất cần.

Đừng hỏi "Làm sao để chúng ta yêu nhau như ngày đầu?". Hãy hỏi "Hôm nay tôi có thể làm điều gì để người bên cạnh cảm thấy được yêu thương hơn một chút?"

8. HỘP CHIA SẺ TỪ CHUYÊN GIA

Chuyên gia tư vấn tình cảm H2O chia sẻ

Trước khi quyết định kết thúc một cuộc hôn nhân đang gặp khó khăn, hãy thử nhìn vào ba điều:

• Mối quan hệ hiện tại có thể thay đổi không?

• Hai người còn tôn trọng và muốn hiểu nhau không?

• Nếu cả hai cùng thay đổi cách giao tiếp, cuộc sống gia đình sẽ khác như thế nào?

Đừng ở lại một mối quan hệ không an toàn chỉ vì sợ bắt đầu lại. Nhưng nếu vấn đề có thể sửa chữa và cả hai vẫn còn mong muốn xây dựng, hãy cho tình yêu một cơ hội bằng những thay đổi cụ thể thay vì chỉ những lời hứa.

9. FAQ

Khi nào nên cứu vãn hôn nhân?

Nên cân nhắc việc cứu vãn khi cả hai vẫn còn mong muốn cải thiện mối quan hệ, vẫn có sự tôn trọng và vấn đề chủ yếu nằm ở giao tiếp, xung đột, khoảng cách cảm xúc hoặc những tổn thương có khả năng được xử lý. Điều quan trọng là phải nhìn vào hành động thực tế chứ không chỉ lời hứa. Nếu cả hai cùng sẵn sàng thay đổi và tìm kiếm sự hỗ trợ khi cần, một cuộc hôn nhân đang khó khăn vẫn có thể có cơ hội xây dựng lại.

Làm sao biết hôn nhân còn tình cảm?

Tình cảm không phải lúc nào cũng thể hiện bằng sự lãng mạn. Một số dấu hiệu đáng chú ý là bạn vẫn quan tâm đến cảm xúc của đối phương, vẫn muốn hiểu họ, vẫn đau lòng khi mối quan hệ gặp vấn đề và vẫn có mong muốn cải thiện cuộc sống chung. Tuy nhiên, tình cảm một mình không đủ để duy trì hôn nhân. Một mối quan hệ lâu dài còn cần sự tôn trọng, an toàn, trách nhiệm và nỗ lực từ cả hai phía.

Có nên cố giữ hôn nhân vì con cái?

Không nên xem "ở lại vì con" là nguyên tắc tuyệt đối. Trẻ em cần một môi trường an toàn và ổn định, nhưng việc chứng kiến xung đột nghiêm trọng, thù địch hoặc căng thẳng kéo dài cũng có thể gây ảnh hưởng tiêu cực. Vì vậy, cha mẹ nên cân nhắc chất lượng môi trường gia đình thay vì chỉ nhìn vào việc có sống chung hay không. Trong những trường hợp có bạo lực hoặc nguy hiểm, sự an toàn cần được đặt lên trước.

Hôn nhân không hạnh phúc có thể trở nên tốt đẹp trở lại không?

Có thể, nhưng không phải mọi cuộc hôn nhân đều có thể hoặc nên được duy trì. Khả năng thay đổi phụ thuộc vào nguyên nhân của vấn đề, mức độ tổn thương, sự hợp tác của hai người và những hành động cụ thể được thực hiện. Một cuộc hôn nhân có thể cải thiện khi cả hai chịu nhìn nhận vấn đề, thay đổi cách giao tiếp và xây dựng lại niềm tin. Nếu chỉ một người cố gắng trong thời gian dài, việc thay đổi sẽ khó khăn hơn.

Tôi có nên ly hôn nếu hai vợ chồng thường xuyên cãi nhau?

Cãi nhau thường xuyên không tự động có nghĩa là phải ly hôn. Cần xem xét nội dung và cách thức xung đột diễn ra. Hai người có thể tranh luận nhưng vẫn tôn trọng nhau, biết dừng lại và sửa chữa sau đó. Ngược lại, những hành vi như xúc phạm, đe dọa, kiểm soát hoặc bạo lực cần được xem xét rất nghiêm túc. Nếu không thể tự giải quyết những vòng lặp xung đột, tư vấn chuyên môn có thể giúp hai người đánh giá tình trạng rõ ràng hơn.

Làm sao cứu một cuộc hôn nhân khi chỉ một người muốn cố gắng?

Một người có thể bắt đầu bằng cách thay đổi phần hành vi của mình, nhưng không thể một mình tạo ra một mối quan hệ hai chiều. Hãy tránh gây áp lực hoặc liên tục yêu cầu đối phương "phải thay đổi". Thay vào đó, hãy thể hiện sự thay đổi bằng hành động, nói rõ nhu cầu và đề nghị cùng tìm kiếm hỗ trợ. Nếu người kia chưa sẵn sàng, bạn vẫn có thể làm việc với chuyên gia để hiểu rõ tình trạng và lựa chọn những bước phù hợp tiếp theo.

Khi nào không nên cố cứu vãn hôn nhân?

Khi mối quan hệ có bạo lực thể chất, tình dục, đe dọa nghiêm trọng, kiểm soát hoặc khiến một người không còn cảm thấy an toàn, ưu tiên phải là an toàn và sự hỗ trợ phù hợp. Không nên dùng ý tưởng "giữ gia đình" để yêu cầu một người tiếp tục chịu đựng nguy hiểm. Trong những hoàn cảnh như vậy, cần tìm sự hỗ trợ chuyên môn và các nguồn lực an toàn phù hợp với tình huống.

10. BÀI VIẾT LIÊN QUAN

Có thể bạn quan tâm

1. Dấu hiệu cho thấy sự tiêu cực đang âm thầm phá hủy mối quan hệ của bạn

2. 5 Sai Lầm Phụ Nữ Thường Gặp Và Cách Vượt Qua Để Tìm Thấy Hạnh Phúc Mới

3. Khi Vợ Chồng Xa Cách Và Cách Tìm Lại Sự Gần Gũi

4. Cách xây dựng một mối quan hệ trưởng thành và hạnh phúc hơn

5. Vì Sao Người Tốt Bụng Thường Khó Nói “Không” Và Cách Thay Đổi Điều Đó

12. THÔNG TIN TÁC GIẢ

Biên tập bởi: Chuyên gia tư vấn tình cảm H2O Dating

Đội ngũ H2O Dating tập trung vào tâm lý tình yêu, hẹn hò, hôn nhân và những vấn đề thường gặp trong các mối quan hệ hiện đại. Nội dung được xây dựng theo hướng gần gũi, thực tế và dễ áp dụng, giúp độc giả hiểu rõ cảm xúc, hành vi của bản thân và tìm ra cách xây dựng những kết nối tình cảm lành mạnh hơn.

13. KẾT LUẬN

Không phải cuộc hôn nhân nào cũng nên được giữ lại.

Nhưng cũng không phải cuộc hôn nhân nào đang gặp khủng hoảng cũng đã đến lúc kết thúc.

Đôi khi chúng ta muốn buông tay không phải vì hết yêu, mà vì đã quá mệt khi cố gắng theo một cách không hiệu quả.

Nếu vẫn còn sự tôn trọng, còn mong muốn hiểu nhau và cả hai vẫn sẵn sàng thay đổi, có lẽ điều cần kết thúc không phải là cuộc hôn nhân.

Mà là cách hai người đang đối xử với nhau.

Hãy cho mình đủ thời gian để nhìn lại.

Đừng chỉ nhớ những ngày tồi tệ.

Hãy nhớ cả những điều từng khiến bạn chọn người ấy.

Nhớ những năm tháng hai người đã cùng nhau vượt qua.

Và quan trọng nhất, hãy nhìn xem hôm nay cả hai còn có thể cùng nhau xây dựng một điều tốt đẹp hơn hay không.

Một cuộc hôn nhân đáng được cứu không phải vì nó hoàn hảo.

Mà vì sau tất cả những tổn thương, hai người vẫn còn muốn học cách yêu nhau tốt hơn.